一個83年女性的戒邪淫經歷,引以為戒

如是 2015年7月7日14:58:01邪淫懺悔212,851169834字閱讀32分46秒

我是出生于1983年的女孩,和很多80后一樣,從小家里就比較寵愛,其實總的來說,我的人生還是比較幸福的,但是幸運中總有不幸,我的不幸就是:感情之路相當不順利。以前我總把原因歸結為外在,總覺得是因為自己家庭條件不夠好,不夠漂亮妖媚,不夠開朗主動 等等等等…后來信佛之后我才明白~一切感情的不順利都源于我的邪淫。

當然邪淫的因也不是無緣無故就有的,我覺得應該是前世種下,加上今世投生的環境,促使我繼續造下邪淫,最后導致感情相當不如意。

記得我從小學開始,就喜歡班上一個很帥氣的男生,那時候也不懂什么是戀愛,就覺得他長得很帥,喜歡看他,其實現在想想也很正常,這屬于小孩子之間懵懂的欣賞。但是后來為何會發展為邪淫呢?因為環境的問題,就是母親的墮胎。那個年代計劃生育抓得很嚴,母親把懷孕五個月的孩子引產墮掉了,小時候不懂事,也不知道什么是墮胎,真正了解母親墮胎的事實也是在自己長大學佛之后。小時候只感覺到,父母感情從此就沒有以前那么好了,整天吵架,(父母以前感情一直很好,照理說不會因為小事吵架,可是就是在墮胎后,他們開始無休止的爭吵,現在回想,應該是我那可憐的弟弟或者妹妹,成了小嬰靈后,找他們索債了。所以奉勸各位相愛男女,千萬不要墮胎,懷上了就生下來,不想懷孕就千萬不要發生關系,墮胎流產后患無窮,不僅影響自身運勢,還影響后代子孫)那時候父母墮胎,估計是害怕影響工作,因為計劃生育抓得緊??墒鞘聦嵣?,墮胎不但不會挽救工作,還會讓你的工作越來越差。從那以后,我們家的經濟條件每況愈下,父親是個很盡職盡責的職工,可是卻被下崗,媽媽墮胎后身體也不好,我們一家淪落到需要爺爺奶奶救濟??蓱z我那不懂因果,不學佛的父母,總是不明白問題出在哪里,還以為是自己命不好,找了不爭氣的另一半,整天相互指責,還差點鬧到要離婚。

那時小小的我,正是世界觀價值觀形成的時候,本來女孩子跟媽媽就親一些,加上媽媽一跟爸爸吵架,就會在我面前發泄,告訴我:你看你爸爸多窩囊,你以后長大了可千萬別找這樣的男人。你看我嫁了什么樣的男人,一點用也沒有 等等等等。導致我的價值觀在那時候就歪曲了,看不起爸爸,覺得他工作不努力,不會賺錢,沒用。(其實爸爸是個很好的男人,只不過因為墮胎削減了他的福報,所以他工作財運事事不順)但是小孩子的價值觀一旦形成之后,就很難改變,所以后來很長一段時間我和爸爸的關系都相當緊張,雖然不能指責是媽媽造成了我和爸爸的矛盾,因為媽媽不學佛。但是媽媽確實有責任。奉勸各位已經做媽媽的女人,在孩子面前一定要樹立爸爸的尊嚴,不然會讓孩子以后的感情之路波折重重,因為孩子如果小時候與父親產生了隔膜,長大了她就會不知道該如何跟男人相處。因為從小不懂得尊重爸爸,長大了就會不孝順。

就這樣一直在父母的吵吵鬧鬧中,我上了中學,父母因為宿世緣分深厚,再加上舍不得我,最終沒有離婚,但是我們家的經濟條件終于垮了,小時候見得最多的就是母親為錢煩惱,為了維持生計,媽媽把我送到了爺爺奶奶家,讓爺爺奶奶代為撫養,然后爸爸出去打工,媽媽做生意賺錢。幸運的是我有一對疼愛我的爺爺奶奶,可是卻把我寵得不像樣子,小時候我喜歡吃肉,沒有肉我是絕對不吃飯的,爺爺為了我,每天都要出去買新鮮肉回來給我做辣椒炒肉。奶奶年紀大了,說的話我根本不聽,她批評我一句,我就要頂撞三句,我覺得我的福報一定是在那時候給敗光了,青春期的我,極其不孝順,心目中只有自己,不愛學習,不柔順家人,只喜歡唱歌跳舞扮靚,覺得長得漂亮就是最大的資本。最可怕的是,中學的我居然學會了手-婬,究其原因,是因為在舅舅家看到的一本黃色錄像帶,舅舅家經濟條件比較好,小時候喜歡去舅舅家玩,因為舅舅是工商局領導,經常會收繳一些黃色錄像帶,沒想到這些帶子被收繳后根本沒被銷毀,而是被舅舅帶回了家自己欣賞。

那時候很流行用錄像機放錄像帶 看電影看錄像。有一次舅舅一家人都不在家,留我一個人在家午睡,我也不知道怎么東翻西翻就翻出了一部《玉女**》的錄像帶,小時候真的什么都不懂,那時候看到“玉女”兩個字,以為是什么仙女、美女,覺得一定很好看,就自己開錄像機放來看,結果看了之后大吃一驚,都是非常淫蕩放浪的畫面,當時完全愣住了,加上好奇心的趨勢,我把錄像全部看完了,看完之后一連幾天腦袋里都是錄像的影像,不幸的我從那時候開始,就學會了手-婬。(在這里奉勸各位大人,一定不要把這種淫穢色情物品放在家里,說不定哪天就把孩子污染了?。?/p>

之后我就開始淪陷了,開始模仿錄像當中的情節畫面,開始了手-婬,因為那個年代的色情片不像現在的日本AV,那時候的色情片是通過借位拍成的,所以那時候的我只懂得通過與被子的摩擦而達到快感。真是罪過,南無阿彌陀佛!

但是現在的日本AV,全部都是真動作上演,我無法想象現在的AV片子,如果一不小心被孩子看到了,將會起到一個什么作用?這對孩子的身心一定是個毀滅性的打擊!

就這樣在渾渾噩噩當中,我度過了我的高中兩年,成績一落千丈,與同學關系也越來越差,上課還特愛睡覺,被同學冠以“睡神”的稱號,那時候住在爺爺奶奶家,奶奶信佛吃素,每天早上五點就會起來念佛拜菩薩,奶奶在房間中念佛,我卻在隔壁的房中想著、做著齷齪的事情??吹侥棠坛运啬罘?,還時不時的抨擊奶奶“迷信”?,F在回想起來真是可怕,我在不知不覺中造了多少罪業?我真的要深深深深的向佛菩薩懺悔?。ㄋ晕椰F在對奶奶特別好,特別恭敬,因為我知道自己錯了,如果不是奶奶吃素拜佛,我的命運估計還會更慘)。

雖然奶奶一直虔誠的吃素拜佛,但還是抵擋不住業力對我的牽引。高三的時候,因為我是學藝術的特長生,所以要到省會城市參加集訓和藝術專業考試。因為省會城市離家比較遠,所以要和幾個學專業的同學 租房在外面住。這個時候的我,就好像放出籠子的鳥兒,心一下就野了,因為沒有家人在身邊看著,我簡直是無法無天,專業課想去就去,一天到晚就想著 哪里有好吃好玩的。那時候剛剛流行網吧,我們租住的地方 在大學城附近,小巷中 有大大小小 很多網吧,那時候我經常熬夜到網吧看《流星花園》、玩游戲,拿著父母給的生活費揮霍。那時候家庭條件已經很不好了,爸爸在外面打工,媽媽在做生意賺錢,而且又懷上了寶寶(也就是我后來的弟弟,謝天謝地這次沒有打掉,后來把弟弟生下來了),這時候媽媽已經沒有多少能耐賺錢了。那時候,我上一堂專業課至少都是一百塊以上,錢交給了老師,我卻從來沒有好好學習過,只想著怎么出去玩,那時候最喜歡的就是呆在網吧里看偶像劇,該練的琴,該練的聲,該練的舞,我都是能免則免,心完全野了。

在這個危險時期,我認識了一個學美術專業的大學男生,因為我們租住在大學城里,來來往往的都是大學生,高中生的我,對大學生還是很仰慕的,這個男孩子認識我之后,就帶我出去K歌,學藝術的我,自認為唱歌是不錯的,沒想到這個男孩子,唱歌唱得也相當好,一下子就把我俘虜了。本來我也不是什么純潔的女孩子,之前看過黃色錄像帶,又有過手-婬的經驗,所以對兩性特別的好奇,很快就和他談起了朋友,這個男生,一心想得到我,追求我,討好我,剛開始和他在一起,我是有戒備心的,沒有敢輕易和他突破防線,可是他一直邀請我去他住的地方,并對我保證絕對不會碰我,在他的軟磨硬泡下,我到了他租的出租屋,并奉獻了自己的第一次。罪過罪過,南無阿彌陀佛!

有了第一次,就有第二次,就有第三次,那時候的我,完全被迷亂了,加上父母從來沒有教過我這方面的常識,我甚至都不知道怎么避孕,心中只有兩個人纏綿的快樂,其他的任何事情,都沒有考慮,我覺得那時候的我,根本就是智商為零的蠢貨。

馬上,專業集訓結束了,我從省會城市回到了家,那時候沒有手機,剛開始每天我還會跑到家附近的網吧,上QQ與那位大學男生聯系。但是馬上要高考了,學業很重,慢慢的,我也不怎么與他聯系了。本來兩個人就是沒有什么感情基礎了,在一起也只是因為青春期肉體的吸引,很快我就把他放下了,甚至覺得不以為然??炫R近高考的前幾個月,我還是渾渾噩噩的過著日子,在這樣渾渾噩噩的過程中,我居然沒有察覺身體有了異樣,我已經有幾個月沒有來月經了。

奶奶年紀大了,在照顧我這方面自然有疏忽,她除了每天給我做幾頓飯之外,其余的很少管我,因為管了我也不聽。而我雖然心里有疑惑,但是也沒想太多,以為是身體不好,沒想,也根本沒敢 往那方面想(所以我現在特別理解那些懷孕幾個月了自己都不知道的高中生、大學生,因為我也有過這樣的經歷,確實是懵懵懂懂)馬上,高考完了,暑假里,我回到了父母家,回到了媽媽身邊,這時候,爸爸在外地打工,媽媽已經生下弟弟了,一個人在家里帶弟弟。不得不說,媽媽還是比奶奶要細心很多,她馬上察覺到了我的變化,她問我怎么突然胖了,我說我最近吃得多,所以胖了,后來我越來越胖,媽媽實在忍不住了,問我到底是怎么了?我說我不知道,她馬上帶我去醫院檢查,檢查結果是我懷孕五個月了。

之前我就說過了,一切都是業力的牽引,難道不是嗎?媽媽曾經把懷孕五個月的孩子引產墮掉了,現在輪到我了。(學佛之后,我曾一度懷疑,是不是那個被墮掉的小嬰靈在作怪,它為了報復,而讓媽媽的寶貝女兒,也就是我,承受同樣的痛苦。不過我不恨他,因為這是我們自作自受)面對只有十八歲,馬上就要上大學的我,媽媽不得不同意做墮胎手術,可是孩子已經五個月了,太大了已經成形了,只能做引產手術。南無阿彌陀佛!

引產手術的痛苦,這一輩子我都記得!醫生首先是給我打了一針,讓正在成長的孩子停止生長,在肚中死掉,成為死胎!然后,我住進醫院產房,自己把這個死胎生下來!正常的孕婦分娩都痛苦萬分,更何況,我是要生下一個死胎,這個孩子在肚子里就死了,完全不會動,必須得靠我自己的力量把他生下來,我生了一個晚上,痛的我死去活來,第二天,醫生把這個已經成形的胎兒拿給我看,是一個四肢健全,甚至能夠看見五官的,像小老鼠一樣大全身黑黑紅紅的胎兒。當時的我,對這個小東西充滿了厭惡,一眼都不想看。當時我的心里充滿了恨,恨那個大學男生,恨他為什么不做好措施,恨自己為什么會懷孕。

在馬上要進入大學的暑假里,別的同學都在快樂開心的旅游玩耍,而我,卻在家里坐月子。這一個月里,我都不知道自己是怎么熬過來的,媽媽的咒罵、心中的恨、加上身體的傷痛,我甚至想到了自殺,每當媽媽罵我的時候,我就拿刀子在手上割一刀,還故意在媽媽面前割,讓媽媽更傷心難過,割完之后,還拿鹽灑在傷口上,讓自己痛上加痛。幸好當時爸爸不在家,不然以爸爸的火爆脾氣,一定會把我打死。當時我和我媽媽異常痛苦,媽媽一個人要帶弟弟,還要照顧我,還要防止我自殺。我真的不孝順,自己闖禍、自己邪淫,還連累家人,讓媽媽如此傷心難過,媽媽我對不起你。

終于,難熬的月子總算坐完了,我離開了家,去外地上了大學,可是這不是苦難的結束,而是苦難剛剛開始!

進入大學之后,我總是最不合群、最不受歡迎的那個,宿舍里有個女生,性格開朗樂觀,我很喜歡和她一起玩,感覺她就像陽光一樣照耀著我,剛開始她對我很好,還熱心的給我介紹男朋友,把她的好哥兒們介紹給我,因為怕她生氣,我無法拒絕,便跟那個男生交往,雖然那個男生長相丑陋,并不優秀。但是因為自己已經不是處女了,所以我也破罐子破摔,同意與他發生關系,因為有過懷孕的經歷,這時候的我已經很謹慎的開始使用避孕套了??删褪沁@樣一個丑陋的、并不優秀的男生,后來居然劈腿把我甩了,宿舍的女生也與我決裂,我走到哪她罵到哪,看到我都覺得礙眼,我沒有辦法,只好搬出宿舍在學校附近租房子住。

后來也經歷過幾段戀情,但每次結局都是以對方劈腿告終,其實這些戀情也不算特別深刻,我也都是到酒吧喝酒跳舞,喝醉后哭一哭,傷心幾天,就過去了。

到大二暑假放假的時候,沒有回家,與同學勤工儉學打暑假工,接了一份在電腦城遞傳單的工作。有天中午,經理請我們幾個遞傳單的女孩子吃飯,吃飯的時候,認識了一個男人。他是經理的朋友,比我大7歲,剛剛28歲的他,風華正茂,帥氣多金,非常符合我心中白馬王子的形象,他對我也很好,像親人一樣的照顧,我承認他是我一輩子都忘不了的人,但是當時的我,身上背了太多邪淫的債,這樣的我,怎么可能收獲圓滿的結局?當時兩人互相對對方都有好感,很快就走到一起了,他像親人一樣的照顧我,可是他也是個貪玩的人,每天有夜生活,出去喝酒應酬唱歌,有時候還會帶上我一起,現在回想起來,我好像就是他的一個玩伴,或者是他每天都會牽出去遛一遛的寵物。我和他穿梭于城市中各種大大小小的酒吧、KTV、陪他的朋友們聊天、唱歌、談生意。越是過著這樣的生活,我越是沒有安全感,如果哪天他沒有帶我出去,我就會鬧、哭、找他麻煩,因為在熱戀中,他還是會哄著我。我因為沒有安全感,我便開始用身體纏著他,以為這樣他就會離不開我,不知不覺中,我不小心又懷孕了。

因為正準備大學畢業考試,考試要上臺表演,我當時的第一反應就是:大著肚子怎么上臺?我馬上決定墮胎。當時他還是很反對的,建議我生下孩子不要墮掉,或者是選擇暫停學業,生完孩子再回來讀書?,F在想想,他是個多么好的男人啊,可是這樣的男人,我卻不聽他的話,不珍惜,我義無反顧的要求要墮胎,還列出了一大堆原因:現在生了孩子,我以后畢業了找工作怎么辦???我還沒有結婚,怎么未婚先孕???你敢娶我嗎?你如果先娶我,我就生孩子! 結果讓我失望的是,他至始至終都沒有勇氣娶我,只是讓我生孩子,沒有向我求婚。 當時他給我的感覺就是根本不愛我,只是想讓我生孩子而已?,F在回想起來,估計他也是沒玩夠,不愿意放棄一個人的逍遙生活。最后在這樣的爭執當中,我做了流產手術。

流產之后的坐月子時期,他對我依然很照顧,對我很好,還照顧我的身體?,F在回想起來,我真的很懊惱,如果我那時候不做流產手術,把孩子生下來,說不定我們也能是一對讓人羨慕的恩愛一對,可是我身上背負的邪淫罪過太深了,在這樣的情況下,就算幸福來了,我也抓不住。對不起,我對不起我墮胎的孩子,對不起愛過我的人。

有因就有果,因果報應絲毫不爽。在小月子做完之后,毫無征兆的,他突然被公司調走,要調到深圳,而我正好面臨大學畢業的關口,我以為他會主動提出帶我走,可是他只字未提。我也很倔強,他不提,我便不問,從那個時候我就有了預感,我們倆的最后,只是一場悲劇。

他調到深圳后,就背著我結婚了,后來他告訴我,對方是處女,他必須要對她負責。

我傷心,我難過,但是又有什么辦法?一想到對方是處女,而我又不是,我就自卑,難受得想死。一想到我和他的相處時光,我又放不下他?,F在回想起那些年,是我過的最暗無天日的時光,畢業了加上與父母關系不好,我并不想畢業后回到家鄉。 因為大學時間光花在談戀愛上了,我沒有什么專長,學業也不優秀,找不到好工作。這時候擺在我面前的:是男朋友劈腿,找不到工作,與家人關系不好,與同學感情不深。當時的我,沒錢、沒工作、沒愛情、沒親情、沒友情,我覺得全世界倒霉的事全讓我攤上了,又無處訴說。確實是,我這樣一個邪淫深重的人,怎么會有資格遇上美好的事呢?我覺得當時的我能活下來,都是一個奇跡了,或許是佛菩薩慈悲,留我這條小命,來告訴大家邪淫的后果有多慘。

當時最大的難題是面對找工作,壓力很大,壓力越大邪淫心越重,在沒有男友的日子里,我只有選擇sy解壓,但是每次完事之后,我都會哭,抱著被子大聲哭泣,我不知道自己為何會變成這樣?沒人疼沒人愛,就連性生活都要靠自己的手,都沒有人憐愛我,在這樣的窘況下,我開始找男朋友,希望能有個人依靠。

事實上,女孩子越是這樣,越是找不到靠譜的男人,后來我找的男人,質量水平越來越差,無一不是奔著我的身體來的,我還當過幾次別人的地下情人,就是人家有女朋友,又不愿意分手,卻又勾搭上我的那種男人,我像個傻子,被男人玩弄,這些男人,對我都不是真心的,可是因為我的邪淫心重,我根本離不開他們,只能由得他們召之即來揮之即去,現在想想,如果當時的我能夠學佛,能夠吃素學會壓制自己的欲望,沉淀自己,與男人保持距離,或許我也不會過得越來越慘,可是學佛是要有因緣的,那時候因為緣分未到,或許也是在還債,我渡過了生命中最灰暗的幾年。二十幾歲青春年華的女孩子,加上身邊沒有親人,沒有正能量的朋友,感召來的朋友都是虛榮心很強的女孩子。我的生活除了交男朋友,就是換男朋友。

有一次,我在K歌的時候認識了一個男人,大我十多歲,經濟條件比較好,開了個工廠。他是有家庭的,可是老婆不在身邊,他提出讓我當他女朋友。之前我的私生活雖然很混亂,但是從來沒有招惹過結婚的男人,我總覺得這是我的底線,后來把這件事情跟朋友說了之后,朋友居然給我支招說:“你就跟他交往唄,讓他給你買套房子,別吃虧”邪淫的人感召的都是些什么朋友呀,我這個朋友本身感情也有問題,是個單親媽媽,與結了婚的男人發生關系后生了孩子,后來又因為男人不愿意離婚,只好離開了他,自己開店帶孩子。邪淫的人生活處處不順,更不用說金錢了,那段時間我的生活過得很拮據,正愁著怎么改善生活,聽到女朋友這么一“指點”,我好像開了竅,心想,反正都是交男朋友,我何不交一個有錢的男朋友,反正我又不破壞他的家庭,也不指望他離婚。之后我就打電話讓他給我買套房子,沒想到他居然答應了,我自己都覺得很吃驚,心想這男人是傻子嗎?可是第二天,這男人就后悔了,告訴我只愿意幫我租房子出房租,我很生氣指責他說話不算話,他只好說先打幾萬塊錢到我銀行賬戶上,就這樣,在幾萬塊錢的誘惑下,我當了他的二奶。再次懺悔,南無阿彌陀佛!

當時想著如果能持續這樣的生活也還好,可是事實上,邪淫的人生活會好嗎?這個男人,現在想起來,簡直就是個變態,他這個人占用欲非常強,脾氣還相當壞,每次在床上,我就像他的玩物一樣,根本感受不到一點關愛。而且他不允許我和任何人交往,就連女性朋友也不允許,他巴不得我時時刻刻每分每秒都在房間里不要出門,只要知道我出去了,他就會發脾氣。而且他這個人變幻無常,你永遠不知道下一秒他會變著什么法子來折磨你,他限制我的個人生活,但是他卻很少來出租屋找我,只要來找我,就是發泄一頓獸欲,我覺得自己怎么這么下賤,慢慢的,我開始和他爭吵,吵到最后,終于有一天,他不來了,也不接我電話,也不給我生活費了,他就這么消失了,他把我拋棄了。

我哭泣,我傷心,在這段感情中,又消耗了我不少元氣,他給我的錢,我也花的差不多了,這時候的我,感覺自己活著真是毫無意義,甚至又一次有了想離開這個世界的欲望??墒窃从谇笊?,我突然覺得男人都靠不住,應該靠自己了,我搬出了他給我租的出租屋,努力的上網投簡歷找工作,好不容易有一個公司給我打電話,問我愿不愿意做接線員的工作,當時的我只想找一份工作糊口,心想先做著吧,以后有好的工作再跳槽,便答應了??墒亲隽诉@份工作才發現,什么接線員呀,其實就是接色情聲訊電話,工作時間在深夜,等著有男人打電話來,然后在電話里與男人調情,聊色情話題,以賺取高額的電話費。其實我本不想做這份工作,可是實在是生活拮據,只好暫時在這里安定下來,之后我就開始工作了,幾臺固定電話,幾臺電腦,幾個年輕女孩,在深夜,就做著這樣齷蹉的工作。我觀察著身邊的幾位同事,個個接電話的時候都相當露骨,什么話都敢說,說色情語言跟背臺詞似的。事實上,我并沒有這樣的天分,和打電話來的男人聊天時,我都盡量不往色情那方面靠,不知道為什么就是說不出口,從小到大,我連罵人的話都沒說過,更沒說過如此下流的語言。當別的同事在休息時間都在玩游戲的時候,我就抓緊時間在網上投簡歷,希望能找到一份更好的工作,我不愿意在這樣的環境當中多呆一分鐘。

好不容易,我總算找到了一份新工作,脫離了那個環境,雖然如此,我的日子還是沒有好過多少,在新環境里,我的工作壓力依然很大,突然有一天,照鏡子才發現,才二十多歲的我,顴骨上滿是斑點,臉上沒有一點血色,眼睛浮腫,黑眼圈厚重,一點兒都沒有二十多歲女人的青春活力,而且我發現自己越長越丑,越長越不像自己,一臉的賤相。一直以來我都很愛漂亮,看到這樣的模樣簡直嚇了一跳,我趕緊到網上去找養顏的方法,偶然看到一篇文章說吃素能美容養顏,也許是緣分到了,我突然很想通過吃素來改變現在的生活狀況,便下定決心開始吃素,也是因為吃素的原因,我慢慢開始到寺廟吃齋飯,也慢慢接觸到了佛教,接觸佛教后看到佛書,才恍然大悟,原來自己過去這些年的所作所為,都是錯誤的,都是邪淫。什么愛情像童話故事一般美好、談戀愛就要像瓊瑤劇一樣纏綿、有了感情就要發生性行為。。。這些觀念統統都是錯誤的。這時候的我才明白,原來世界上最珍貴的~是女人的貞操,最該學習的~是珍惜,感情不是一味的索取物質和肉體的吸引,而是生活中點點滴滴和不離不棄。我一下子好像找到了生活的方向,我掰手指算了一算,年齡不到三十歲的我,前前后后竟然和二十多個男人發生過性行為,這時候的我,才感覺到害怕,潛意識當中覺察到自己犯下了很重的罪過,這時候我的身體也不好了,我趕緊到醫院去做檢查,檢查出宮頸二度糜爛,腎臟當中還有一個小瘤子。我嚇壞了,感覺因果報應真的來了。我撲在寺廟的佛像前懺悔哭泣,祈禱佛菩薩保佑我,我還沒有嫁人,還沒有生孩子,不想變成這個樣子,我以前會犯下邪淫罪過也是因為我不懂佛法,不懂傳統文化,現在知道錯了,以后再也不敢了。。。那是我生命中第一次感覺到害怕,感覺自己好像沒有做過一天正常人,以前過的生活都是錯誤的。我還這么年輕,我不想變成全身是病的女人。

因為查出宮頸糜爛,我一下子手足無措,不知道該怎么辦,又不敢去醫院做手術,因為聽說做手術的話,會對懷孕有影響,所以只好悲傷的祈求觀音菩薩加持。也許是觀音菩薩憐惜我,后來我在寺廟里真的認識了一個很好的老中醫,在他的中藥調理下,我花了三年的時間吃中藥調理,同時不邪淫,孝順父母、不交男友,吃素、早睡早起,最后終于治好了我的婦科病,而且腎里的小瘤子也不見了。在調理身體的過程當中,我切切實實感受到了佛法的不可思議,每當我遇到難題、遇到困難的時候,只要到佛菩薩面前去禱告和懺悔,我身上就能注滿了能量和勇氣,一點都不彷徨??墒且驗槲抑胺赶碌男耙镞^太深了,業力也不會因為我吃素信佛,它就消失不見了。當我身體好了,以全新的姿態準備開始交男友組建家庭時,才發現業障依然還在,我依然找不到合適的男友。每當面對家人失望的眼神,我就覺得特別的無奈,但是我知道,這是我前世今生造下的罪過,所以當母親罵我時,我也不還嘴,周圍朋友不解時,我也不解釋,我只是安安靜靜的吃素拜佛讀經,以祈求能早點洗脫掉身上的邪淫罪業。我認認真真的讀《地藏經》超度墮胎嬰靈,為他們寫牌位超度,后來,我還參與了放生,把自己的工資的一部分用來放生,再后來,我參加了大悲拔苦公益講堂,認識了許許多多像我一樣的戒友?,F在的我,和邪淫的時候簡直判若兩人,身體健康,人緣好,親戚朋友都對我很好,這在我以前邪淫的時候,是想都不敢想的,因為以前很多人都是不拿正眼看我的,所以說邪淫的人身份卑微下賤,不邪淫的人招人喜歡,我是真真切切感受到了前后不同的變化。當然,我最感謝的,還是我奶奶,如果不是她一直以來虔誠的信佛念經,我不可能這么早從苦海里解脫。奉勸各位朋友,家里面如果有信佛的親友,一定要對她們好一點,因為她,就是你的守護神,如果沒有她在佛菩薩面前的虔誠祈禱,或許就不會有你現在的美好前程。

也許以后我的生活中還會遇到各種各樣的困難,但是我相信,只要有佛菩薩的指引,什么難關我都會扛過去。邪淫就是個魔鬼,我要生生世世擺脫它,不再受它的魅惑,我無比的感恩佛菩薩,如果不是依靠佛菩薩的力量,光靠我自己,是很難很難擺脫邪淫的控制的,我過去的生活就是最好的證明。

其實我們所貪戀的所謂“愛情”,就是業力的牽引,是因為我們累生累世所認識的人、投入的感情伴隨著我們的意識來到了今世。萬般帶不走,唯有業隨身,佛書上說的真是真實不虛。

生活不容易,但是既然已經投生為人,就要努力的還債、幫助別人,讓自己活得有價值。世界上有幾十億人,相信我的經歷不是獨一無二的,我也相信還有很多朋友,和以前的我一樣,正活在邪淫的痛苦折磨當中,我只希望,我這篇懺悔文,能夠給所有有著相似經歷的朋友一個警醒,不要再任性妄為了,不要再錯下去了。如果你忤逆父母,你不可能過得順利。如果你邪淫,你不可能獲得幸福。萬惡淫為首,百善孝為先,是佛菩薩讓我明白了這個道理,我不奢望地球上人人都能信佛,但我希望大家人人都能過得開心、幸福、感恩大家,多謝!

南無觀世音菩薩!南無地藏菩薩!

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如是
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      南無阿彌陀佛

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        阿彌陀佛,感謝施主分享的文章,受益匪淺,讓我們了解到邪淫嚴重的危害性,隨喜贊嘆,佛力加持!

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